Smatrate da su prava vašeg djeteta i posebice vaš novčanik ugroženi agresivnim reklamnim kampanjama? (Ne zaboravite da su tamo neki Nordijci zabranili reklame djeci ispod dvanaest godina.) Kad se već institucije ne brinu za medijsku čistoću malih glava, tu su, samo za vas – tadaaaam – T@te & M@me.

I, zato, ništa ne brinite, iz naše balkanske roditeljske kuhinje imamo rješenja za sve roditeljske brige i dileme.

1. Dijete vam noću dolazi u krevet?

Ah, ti podočnjaci, konstantni umor, razdraženost i neispavanost sada su samo slatka sjećanja iz prošlosti. Mama S.A. posvjedočila je: “Otkad koristim nadmadrac “samo-za-mame-i-tate” ja sam druga osoba. Brižno se odnosim prema malenima i češće, oh, tako često osmjehujem se mužu.

Zato, ne zaboravite da mi uvijek nudimo prava rješenja za vas. Dakako, ovaj nadmadrac vam neće pomoći da vam se dijete ne uvuče u krevet. Ali ako kupite i ovaj konop “sveži-malenog” te nakon večernje priče za laku noć i prvog slatkog sna privežete dijete za nadmadrac, madrac i dobro stegnute jedan kvalitetni mornarski čvor ispod kreveta, noći bez sna samo su priče za dobar vam dan.

2. Dijete vam ne jede zeleno povrće i crveno voće?

– Bljaaaak! kaže, dok vi u juhu više ne ubacujete peršin, mrkvu.

– Ja to ne jedem, dobaci pa vi onda odvajate voće od voća, kruške od jabuka; kuhate jedno za jedno, drugo za drugo dijete, a treće za vas.

Pa ni sekund poslije opet kuhate, perete, pripremate, sjeckate, pasirate, birate – od jutra do mraka. Tata Z. P. rekao nam je: “Nisam o kuhanju imao pojma. Ali od kad smo kupili tavu “boje-su-sada-pravi-mrak” osjećam se kao pravi chef!” Zato, ne smetnite s uma, mi redovito imamo pravi recept za vas. Dakako, u ovoj tavi sva će vam, apsolutno sva hrana pregorjeti. Ali onda više nema nja-nja crveno, zeleno ili plavo za dečke, roza za cure. Sve je crno, sve je mrak. I nakon što sedam dana svi budete na rubu opake gladi, nikakvih problema s ishranom više nećete imati. Samo što ćete ubrzo nakon uporabe morati početi misliti na dječje dijete. A za pretilost, naravno, kupite ovaj veličanstveni set naših tava, uz fenomenalnih trideset i tri zarez trideset tri posto popusta! Back to black.

3. Dijete vam se navuklo na mobitel?

A čije nije?! Tipkaju, igraju, surfaju i već imaju ruke u onoj slomljenoj gips pozi zgrčenih prstiju. Moraju samo nešto provjeriti, nešto poslati, nešto virnuti, fotkati… baš poput vas.

Djed Š. V. komentirao nam je: “Nitko više nije pričao sa mnom. I onda sam kupio ovaj “hamamamamier” mobitel. Sad si, kad svrate, šaljemo poruke na What’s Up. Pa ih pitam: Š’a ima, bro?!” Zato, ne surfajte bez veze, mi to radimo za vas. Dakako, kupnja ovog mobitela nije lijek za ovisnost vašeg djeteta. Ali ako kupite ovaj čekić “stuci-vraga-parental-hammer” i u trenutku najveće krize, na čvrstom tlu (beton po mogućnosti) dobro natučete ovaj krasni mobitel, ne obraćajući pozornost na djedove poruke da odete na pijacu, kupite mu nešto u apoteci…

4. Razvozite djecu non-stop?

Trening, škola, rođendani, ovo, ono. E, tu vam ni mi ne možemo pomoći. Otišli smo na pauzu, za reklame. Pješke.

T@te & M@me